(на конкурс «Собери анекдот»)
Был обычный день: пятница, 13 число. Сегодня меня ни с того ни сего бросили на «чартер». А у меня ведь ещё сутки отгула. Естественно за отгулы я решил оторваться по полной и сегодня был никакой. Ведь вчера куролесил ай-яй-яй. Последнее, что помню, как какие-то пришлые стали предлагать дёрнуть «план». Ну, «дёрнули». А когда в дверь позвонили, кто то дурным голосом крикнул «Облава!» и все стали метаться куда бы спрятать «чинарики». Дебилы, не нашли ничего лучше чем спрятать в часы с кукушкой! Потом выяснилось, что соседка приходила, типа громко музыка играет. Когда она ушла, открыли окно. Тут кукушкина дверца открывается и кукушка «пративным» голосом спрашивает: пацаны, а время скока. Обалдевший народ ответил: 11.00. Кукушка посмотрела томно и говорит: ну, ладно, тогда ку-ку. Вообще то, эти кукушки распоясались. Знакомый рассказывал, как подслушал разговор двух таких, где то на границе России и Украины. Одна: ку-ку, ку-ку. А вторая молчок. Первая её спрашивает, чего, мол, молчишь, кукушка. А та отвечает: я не кукушка, я – незалежна зозуля, тильки трошки зозовати невмию.
Рейс незадался с самого начала. Началось с того, что на регистрации багажа какой то кавказец пытался протащить барана. Документов на перевозку животного, естественно не было. Они, там, в ауле, и не знают, что это такое. Потом хотел сдать в багаж, но когда баран обгадил весь транспортер, грузчик, уже получивший на лапу, вернул деньги и барана. Тогда кавказец решил провести его как пассажира и даже умудрился купить ему билет на своё имя. Естественно, его не пускали, говорят: нельзя с бараном. А тот отвечает: ада, бу балача пернзент (это небольшой презент). Баран, Москва, МГУ учится!
Рейс получился интернациональный. Начиная с кавказца и негра, и заканчивая америкосом и французом. Последнему не повезло. Его место оказалось рядом с кавказцем. До Москвы летели, француз ещё терпел, но после посадки и дозаправки, когда шли уже над океаном кавказец решил поспать и снял башмаки. Женщине через два ряда сделалось дурно и он упала в обморок. Француз (дамский угодник) пшикнул освежителем воздуха. Кавказец проснулся, уставился на француза и говорит: зачем воздух испортил?
До Венесуэлы было всего ничего, под нами были какие то острова, когда второй пилот сказал: а ты знаешь, что в на этих островах сейчас украинские ПВОшники обучают местных как стрелять. Как бы с ними не встретиться. Типун тебе на я зык подумал, я и посмотрел на индикатор обстрела. Чёрт! Он моргал, по нам пущена ракета. Я начал выполнять противоракетный манёвр, а второй пилот крикнул стюардессе, чтобы та отвлекла пассажиров. Эта б… блондинка, не придумала ничего лучше чем вышла в салон и спросила расстёгивая верхнюю пуговичку блузки: хотите я вам покажу фокус? Идиотка, полный салон мужиков! А у мужиков, как известно, при виде, хм, ну, всякого такого падает планка. Мозги не соображают. И остаются только рефлексы. Один из рефлексов: на все вопросы, которые задаёт ТАКАЯ девушка — отвечать: да! Ну, все как рявкнут: да! Эта, коза, и говорит: сейчас я сделаю «пук» и отвалится крыло самолёта. Блин! Низкочастотная волна ударила по ушам. Выскочил один из иллюминаторов, половина левого крыла отвалилась. Самолёт начал резко снижаться, но его ещё можно было удержать в воздухе если скинуть багаж. Когда скинули всё, стало ясно: не хватает. Тогда француз пожертвовал собой. С криком: за прекрасных дам, да здравствует Франция! Он выбросился из самолёта. Следом с криком: да здравствует Англия! выбросился англичанин. Потом, с криком: да здравствует свободная Африка русский выбросил негра. Но, всё же это не помогло. Мы упали. Выплыв на поверхность я увидел на деревянном ящике дрейфует один из пассажиров. Я тоже уцепился за ящик. Собеседником оказался словоохотливый армянин. От нечего делать стали обсуждать шутку стюардессы.
— Вот дура, сказал я, ракета то прошла мимо, я сумел уклониться!
— И сама б…ь и шутки у неё б…е. прокомментировал собеседник.
А потом мы доплыли до берега. Вышли на пляж и сразу же увидели аборигена. Армянин внимательно посмотрел на него и говорит:
— Ара, ту Хаес? (Эй, ты армянин (арм.))
— Че, местны папуасес! (нет, местный папуас (арм.))