Десять советов юным бойцовским кошкам.
1. Никогда не теряйте бдительности! Переиначивая пословицу, могу сказать – «скажи мне свой маршрут, и я скажу, чего жаждет твой фасад!». Благоверные, выводящие свою даму на прогулку, как правило, меньше всего озабочены вопросом – куда идём мы с Пяточком? В присутствии дамы у них обычно инстинкты самосохранения отходят на второй план по отношению к инстинкту срочно размножиться. Поэтому легко в ореоле романтичности благоверные могут вести своих дам по улице в лобовое столкновение с неприятностями. Отсюда совет первый: следите за дорогой, следите за окружающими людьми, следите за тем, происходит вокруг. В общем – следите за всем. Потому что процентов на девяносто от кошек зависит – влипните вы оба или нет? Вы можете, шагая по тёмной улице, прижиматься к благоверному так, что он не заметит и трактор, прущий на него. А можете ласково попросить своего «котика» перейти улицу, потому что вооооот от той кампании прямо по курсу  дурно пахнет. То есть – всё в ваших руках! И на тёмной улочке лучше, если в ваших руках не части вашего благоверного, а поводья от него. Целее будете оба.
2. Никогда не подначивайте своего кавалера к драке.
Во-первых, потому что драка-то может и состояться. А она – совсем не тот красивый эпизод из любимого боевичка, где главный герой всех геройски расшвыривает. И кровищи будет вокруг достаточно, и блевотины, и всяких других дурнопахнущих жидкостей из организма. Так что стоит подумать – а надо ли заставлять своего благоверного ТАК доказывать свою любовь, что потом платье от всего этого не отстираешь?
Во-вторых,  потому что, благоверный-то может и проиграть. Да-да! Это с вами рядом он такой орёл! Единственный, лучший, самый-самый! Но у того, с кем он дерётся, тоже есть баба. И ему тоже хочется быть для неё «ясным соколом». Результат может быть для вас неожиданным – только что целый и невредимый благоверный, после ваших подначек и пары минут махлы, вполне может оказаться переломанным куском мяса. Стонущим, блюющим, окровавленным и весьма не похожим на прежнего красавца. Готовы будете выхаживать? Отлично! А в глаза потом ему смотреть? Ведь произошло-то это с ним не из-за его великой любви к вам, а по причине вашей безпардонной и нерациональной траты ухажёрского ресурса!
В-третьих, потому что, после драки, не зависимо от того, кто победил – чистой и прекрасной дамой для своего благоверного вы уже не будете. Ибо — нафиг? Обычная тёлка! Ведь за всё уже заплачено хорошей дракой! Вы стали товаром, а не женщиной его мечты. Причём товаром с уже сделанной предоплатой. Поэтому долгих отношений не ждите.
3. Никогда не лезьте разговаривать с врагами, если у вас нет чего-то такого, после высказывания чего нападающие стопроцентно заткнутся и пойдут искать кого попроще. Например, очень близкого родства с местным авторитетом, которое можете доказать. Или умения забалтывать толпы. Нет? Тогда – молчим! Потому что баба, влезающая в разговоры, когда есть мужик, с которым разговаривают – сразу теряет ореол особенности и становится просто дурой. А мужик – да-да, ваш благоверный —  переосмысляется из нейтрального «эй, чувак» во вполне отрицательное «лох и подкаблучник». После чего бить его будет уже не один (лидер, застрельщик), а все и сразу. И шансов у вашего благоверного не останется.
4. Никогда не вставайте между львом и его добычей! Место женщины – за спиной своего благоверного. И перед боем – только так! Во-первых, потому что благоверный будет уверен, что вы в относительной безопасности. Хотя бы потому, что за его спиной. Во-вторых, потому что психологически будет воспринимать вас как нечто, нуждающееся в защите. А мужик, защищающий своё в бою бывает страшен. Ну и в-третьих – если первую скрипку в бою будет играть не благоверный, а его кошка, то либо его это устроит и он навсегда будет подкаблучником, либо его это не устроит и тогда ваши отношения не сложатся. Поэтому у боевой кошки положение перед самцовыми разборками – за линией плеч благоверного по левую (для благоверных-левшей — по правую) сторону от благоверного.  И ждать. Ведь мы же это умеем лучше всего!
5. Никогда не канючьте перед дракой! – женское нытьё только усилит агрессивную реакцию — уж так устроен мужской слух, что женское «мяяяя» заставляет его искать добычу или врагов и рвать их. Канючить – «Нууу, миииилый, нууу, пожаааалуйста, нууу пойдём отсюдааааа!» — можно и даже нужно ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ.  Когда точно видите, что оба (или более) участников конфликта не хотят его продолжения. Оба не хотят «махаться» по-настоящему, но станут это делать, поскольку не привыкли отступать, а достойного повода отступить у них нет. Вот тогда и стоит включать «нытьё». Это станет отличным способом растащить пацанов так, что все будут уверены, что сделали благородное дело – одолжение даме.  Во всех остальных ситуациях (хоть один, но конфликта хочет реально) – молчите!
6. Если драка началась, то прежде чем лезть в неё со своими когтистыми лапами – определитесь, насколько это нужно. Бывает по-разному – и драки за уважение, и драки для эмоциональной разрядки, и драки как охота. В первом случае вам в драку влезать не надо. Драки за уважение не терпят бабской суеты и нервотрёпки. Тут дело важное, в первую очередь, для вашего же благоверного. Такие драки проще всего для себя определить по тому – лезет ли кто-нибудь ещё из участников конфликта в него? Мужики, обычно, легко по эмоциональному накалу понимают – что за драка. Женщинам же это великое искусство не дано. Поэтому внимательнее смотрим на товарищей благоверного (если захватил с собой) и на товарищей оппонента (если он захватил с собой). Если не лезут – тоже поостережёмся. В случаи, если мужчин, поведение которых могло бы послужить «лакмусовой бумажкой», вокруг нет, то доверяем своей интуиции. Собственно, если двое выясняют отношения именно между собой, то женская роль проста, как валенок – стоять, волноваться, вскрикивать театрально в нужных местах сцены и после всего кидаться к благоверному на шею со всхлипываниями и славами «милый, ты – самый лучший!» вне зависимости от того, чем закончилась драка.
7. Никогда не пренебрегайте оздоровительным бегом! Уж сколько раз твердили миру… что бабе нужно убегать! Отличный совет для любой женщины в ситуации «туши свет» – от обычной «блондинки» до настоящей боевой кошки.
Во-первых – убегающая с визгом женщина стягивает на себя часть «охотников», мало, но всё-таки благоверному меньше работы (а с бегущими «охотниками» можно потом и в тихой подворотне самой «поговорить»).
Во-вторых, убежав, можно благополучно вернуться с дрыном наперевес в роли неприятного для нападающих сюрприза.
В-третьих, убежав, легко создаёшь благоверному ощущение, что ты в безопасности и стоять насмерть уже не нужно – можно и самому легко дать дёру, что умный человек при благоприятном раскладе сразу и сделает.
В-четвёртых, никто не отменял возможности позвать на помощь окружающих – там, где они есть. Но там, где идёт драка, их обычно не бывает. Так что не пренебрегайте возможностью убежать просто из-за глупых установок, вроде «боевая кошка должна быть рядом со своим котом в опасной ситуации!» — эта установка верна только при замене слова «кот» на слово «котёнок». А кот и сам справится. Как минимум с процессом убегания. К тому же, никто не требует, чтобы боевая кошка реально убежала – достаточно сделать вид и уйти на достаточное расстояние, чтобы наблюдать!
8. Разговоры кончились, возможность решить всё миром отпала. Итак… 
Во-первых, не лезьте поперёк батьки в пекло – не мешайте благоверному. Будь он великим Брюсом Ли или обычным ботаником, а мотающееся перед носом нечто – мешает любому. Поэтому тихо и быстро уходим на периферию столкновения и работаем там со всем, что подвернётся. Желательно, если подвернётся спиной. Совеститься из-за того, что огрели нападающего по затылку сумкой или пырнули в поясницу зонтиком не надо – оно того стоило.
Во-вторых, срочно вспоминаем детский садик и заложенные в нас там основы работы с подручным материалом. Подхватываем всё, что попадается под руку, и используем, исходя из материала: твёрдым – бьём и тыкаем; гибким – хлещем и душим; жидким и сыпучим – плещем в лицо; а острым – вообще разгул садисткой фантазии! Пустыми же руками работать в нашем случае – как вручную рыть котлован – можно, но долго, трудно и на любителя.
В-третьих, как там говорили в Спарте? Правильно – никакой пощады! Щадить – дело благородства вашего благоверного. Это он пусть проявляет праведное смирение и оттаскивает вас от противников, уговаривая успокоиться и оставить несчастных пацанов в покое. А ваше дело – простое: яйца, уши, кадыки, глаза. И – главное! Не спутайте с благоверным!
9. Не нужно дожидаться окончания драки. Драка должна закончиться без вас. И без вашего благоверного. Это как пьянка – последняя стопка всегда лишняя. Поэтому обычно опытные бабы до неё пытаются оттащить своих муженьков от стола. Вот и следуйте примеру знающих женщин. Вытаскивайте из махлы своего благоверного ДО того, как оборона его собственного и вашего лица превратиться в избиение вас или противников. Если вы в выигрыше – оттаскивайте своего кавалера от противников, не способных к активной атаке. Иначе в запале он наворочает дел, которые потом будут старательно подшивать молоденькие следователи. Если ваша пара в проигрыше, но есть возможность смыться (сирена вдали, кто-то крикнул «шухер!», бабы из окон стали визжать – короче, противники отвлеклись) — хватать благоверного за воротник и тащить от драки. Пускаться в бодрый, бег! И поверьте – бег – лучшее средство для сохранения здоровья.
10. Не стоит заострять внимание, если благоверный после конфликта будет сурово выговаривать, что бы «больше никогда не лезла под руку и не мешала разбираться!», и тем более не стоит обращать внимание на заверения в том, что «он бы им всем накостылял и переломал руки-ноги!». У мужчин такие высказывания – всего лишь способ оправдать свои ошибки, отступление или поражение и убедить себя и окружающих, что «всё в норме». Считайте это пост-стрессовым расстройством  и как добрая тётя-психолог – выслушивайте, кивайте, соглашайтесь и гладьте по ладошке. Всё пройдёт. И это – тоже.