Писать люблю

Купил как-то газету. Да что там газету! Так, газетёнку... И так, знаете ли, зачитался, что пять остановок проехал. Ну, как проехал... Мимо. Я ж водителем троллейбуса работаю...
А всё люди эти. Выйти им надо, видите ли... Как будто прямо невтерпёж! Как вспомню школу и Ваньку Листова, так смех разбирает. Тот у учительницы каждый урок выйти просился... Ну, как просился... Выбежит к двери, прыгает там, словно среди кенгуру всё детство провёл, и руки между ногами зажимает. А что их там зажимать-то? Не дверью же прищемил. Вот я один раз старушку дверью прищемил — так прищемил! У той сразу радикулит и артроз прошли. И ещё склероза — как не бывало! Так она, сердешная, вспомнила молодость свою бурную, которую провела на великих народных стройках. Как закричит:
— Шоб у тебя, рукастого, не только руки рулём сделались, но и ноги колесом! Я ж, — говорит, — пиииик(женщина, повидавшая на своём веку немало мужчин), никогда не думала, что пиииик(наивысшая точка блаженства) такой бурный получу в свои девяносто! Да чтобы тебе, пииик(сынок), до моих лет пииик(дожить) и так же пииик(себя хорошо чувствовать)!
Словом, добра мне нажелала на всю оставшуюся жизнь. Да, на все последние пять секунд...
Вот теперь я больше предпочитаю писать, а не читать. Так остановки почти не пропускаешь, когда задумываться начинаешь и по сторонам смотришь... Люди — они ведь так прекрасны в своём разнообразии...
Смотрите чаще по сторонам и делайте друг другу комплименты, тогда в вашей жизни всё получится! Добра Вам!
23.10.2012г.

Бизнесмен

А недавно телевизор купил. Ну, как купил... Большущий! Экран три метра на шесть! В дверь не пролазил, по подъезду не проносился... Так я его решил на пятый этаж через балкон по верёвкам втянуть. И только когда он наверху оказался, я сообразил: а дверь балконная нисколько не больше подъездной... А тут как раз мировой чемпионат по футболу! Кстати, отвлекусь... Я и раньше-то не понимал — зачем двадцать два здоровых мужика за одним мячиком бегают как дети, право... Как будто не в состоянии такой бригадой на мяч каждому заработать... Но ближе к теме.
Ломал я голову над тем, как телевизор в квартиру занести, а тут фанаты футбольные на улицу повысыпали — "Ура!" — кричат... Это они, значит, так очередной гол в наши ворота отмечают... Кто их разберёт? Традиция у них, что ли... Просто противоположный вариант ими видимо не рассматривался уже давно. Привычка — вторая натура.
Вот они мне и орут снизу, — а я-то в телевизор вцепился, чтоб, значит, не уронить его, — "Разворачивай, — кричат, — быстрее! Сейчас нам опять гол забьют! А мы такую привычную сцену пропустить не в силах! У нас засланец в киоск ближайший за пивом метнулся!"
Я подумал: "А почему бы и нет?" Вот с тех пор новый термин появился в русском языке... Раньше все по домашнему кинотеатру прикалывались, а у меня теперь свой — дворовый есть! Бабло рублю почём халва! Фанаты аж кипятком под балкон ходят. Радуются, что даже с пятого этажа мяч больше реального видится.
Только вот дома темно — в окне один телевизор...
26.10.2012г.

Мимолётные мысли

Сижу, вот, и думаю: "Если Бог из ничего сотворил мир, то вселенская катастрофа всё это хламьё куда-то должна засунуть?"
Сижу, вот, и думаю: "А какого размера должна быть эта мусорка, если попытаться всех нас в неё запихать?"
Сижу, вот, и думаю: "А если мы туда все залезем, значит и там будем продолжать развиваться?"
Сижу, вот, и думаю: "А какой смысл тогда нас всех туда запихивать? Чтобы мы опять там сайт одноклассников создали?")))
Сижу, вот, и думаю: "Если эта мусорка такая большая, тогда то, на чём она размещается, ещё больше?"
Сижу, вот, и думаю: "А запах тот же останется, или вонять ещё сильнее будет?"
Сижу, вот, и думаю: "А почему бы не сжать нас всех так сильно, чтобы мы превратились в правильную геометрическую точку?"
Сижу, вот, и думаю: "Тогда и запах выветрится..."
Сижу, вот, и думаю: "Если сплющить нас всех настолько сильно — о каком ощущении запахов тогда может пойти речь? Дышать-то будем через единственное отверстие — как раз посреди этой точки..."
Представляете? Всем миром через единственное отверстие! Офигеть! Наверное ещё никто до нас так не дышал... Ну, что же, поживём — увидим... Хотя... Чем там смотреть-то будем? Опять тем же отверстием? Впечатляет! Вот это жизнь!..
Посидел, подумал, встал, вышел, закрыл дверь... Отошёл пару метров и вспомнил — смыть забыл! Вот ведь — что только в голову за пару минут не придёт...
Вероятно Он тоже так думал... Сотворил, встал, вышел, затворил, но... Что у нас там обещается — Конец Света? Значит скоро вернётся... )))
6.11.2012г.

Полной грудью

Я Его пережил! И даже справить смог! А Он обманул... Не пришёл. Не наступил, вернее. Армагеддец, я имею ввиду. Мы все так дружно ждали Его прихода. Судачили об этом на каждом углу и по каждому поводу, тряслись, надеялись на лучшее, но всё же ждали. Никакой радости в жизни! Одно разочарование. Радовались лишь торгаши. Они-то своё дело под шумок проворачивали — мама не горюй. Одними парафиновыми свечами обеспечили, поди, себе безбедную старость. Даже в церквях едва успевали отливать восковые поминальные свечки. А что? Конец Света — это значит Тьма. А мы так уже привыкли к светлому, чарующему... Не зря же, говоря про четыре вещи, на которые вечно с умилением могут смотреть люди, упоминают помимо воды, неба и того, как другие работают, ещё и огонь. Помните, да? Костёрчик, дымок, шашлычок... Как тут не умиляться! Вот и рвались мы все к восстановлению справедливости — к старому, давно забытому, пахнущему покоем и умиротворением. К лучине. Но на дворе всё же времена прогрессивные, поэтому про лучину только я вспомнил, а остальные же, не разбрасываясь попусту словами, думали о свечах. Нам теперь их хватит лет на сто. В хозяйстве, я имею ввиду. Это у природы не вышло с Концом Света, а электрики — они народ такой. Им без разницы природные явления. У них на следующий день после этого самого Конца и произошёл самый настоящий армагеддец. День энергетика всё же... Короче, пока энергетики праздновали, мы спокойно сидели при свечах. И не умерли! Знали, что рано утром электрики на опохмел двинутся, а в темноте ведь можно и перепутать, чего ненароком не того отхлебнуть из горлА...
Словом, с тех пор свет больше не пропадал, поскольку праздников намечалось превеликое множество: от общепринятых, до религиозных и народом при явной нехватке увеселений добавленных. Прямо наотмашь, как саблей: хотите ещё? Нате вам Конец Света на третий день нового года — по старому стилю! А мы, конечно же, рады, нам хоть все триста шестьдесят пять дней в году праздновать дай. А после них — один рабочий, как раз перед следующим праздничным годом. Так мы потом ещё выступать с негодованием начнём: зачем столько выходных? Работать с непривычки не можем!.. Но я не о том.
Поняв, что выжил, решился я детям праздник продолжить. Наше же будущее! Они же должны перенять от нас всё лучшее. Тоже привыкнуть не работать, а отдыхать. Вот и повёз я ребятню поглазеть на вечные каникулы. Приехали. Зашли. Глазеем. И на нас глазеют. А ещё кривляются нам, словно это не мы на них, а они на нас поглазеть прибыли... Предки несчастные. Хвостами за ветки павильона цепляются, бананы жрут. Мне аж муторно стало при виде этого всего... Зима же. Холодно. А они жители тропические, не привыкшие к нашим холодам. Вот их в павильон и закрыли. А вентиляцию, видать, братья этих электриков делали... Как раз под армагеддец. Авралом. Словом, впервые в жизни узнал, что бананы могут так вонять. Ужас! Понял я, что не тем, видать, закусывал. Захотелось мне сразу на волю — поближе к настоящей природе. К воздуху. Не там мы армагеддец ждали. Не на улице он, а в построенных нами норах.
Вышел я на свежий воздух, пока детишки с макаками рожи друг другу корчили, и вздохнул полной грудью. Красота! Ляпота! Жуть!
А впереди маячили крещенские морозы. И купание в замерзающей полынье. Пробовали? Дух захватывает! И дышится потом легко. Полной грудью!
Ну, за здоровый дух! Ух!
4.02.2013 г.

Скоротечность времени

Намедни на рекламы, зазывные плакаты и названия различные внимание заострял. И, знаете, так меня это дело увлекло, что совершенночки про время позабыл. А время, оно ведь разным бывает. Случается, что просыпаешься в 6.30. А ты ещё и не спал почти. В интернете сидел. Лёжа. С телефоном или ноутбуком каким... До того туда, в смысле — в интернет, поселяешься порой, что и не замечаешь, как время к утру подкрадывается. И только глазки свои с отяжелевшими веками прикроешь, как будильник звонит... И ведь правильно говорят люди: "нет ничего действеннее для побудки, как мобила, выпавшая из руки вам на лицо, когда вы эту ненавистную мелодию: "просыпайся, мой хозяин, нас ждут великие дела!" — пытаетесь отключить".
Но я о времени и его скоротечности. Смотришь на дисплей, а на нём 6.30. "Вот, — думаешь, — прикрою веки ещё на пять минут"... Гурченко, — смотрели фильмец старый? — пела про пять минут. И ведь не проспала же Новый год! Хотя, какой он нынче для нас с вами уже Новый? Так — прошлый век...))) Словом, открываешь глаза — на часах 8.30. Понимаешь вдруг в этот момент, что до Гурченко тебе ещё "пахать и пахать"... Срываешься — какие там зубы?! Какая там обувь?! — лишь бы одного цвета были! В смысле, зубы — жёлтые, обувь... какую успеешь напялить, вылетая из квартиры, нет, не со скоростью международного экспресса, а со скоростью, как минимум, первой космической. В руке галстук, в кармане зубная паста. А щётки нет. Щётка, она на работе и не нужна. Пальцы же у нас должны быть приспособлены для чего-то, кроме ковыряния в носу или ухе.
Перейду сразу к сравнительной сцене. Да, я не забыл — речь идёт о скоротечности времени. Приведя на ходу себя в порядок, усаживаешься в рабочее кресло, и кажется оно тебе в такие моменты слаще сахарной ваты, мягче любимого дивана, нежнее маминой руки... Успокоившись, смотришь на время — 9.05. Закрываешь на пять минут глаза, открываешь — 9.05. Чувствуете разницу? Время остановилось! Ну где справедливость?!
И только тот самый, не давший тебе выспаться ночью интернет, поможет тебе это тянущееся время скоротать. Ну, а где прошедшее деловое времяпровождение, там и деньги, господа хорошие! Верьте мне, я знаю, что говорю...
5.02.2013г.

    Первая космическая

Я теперь знаю, что такое скорость. Сверхзвуковая. Первая космическая. Знакомая лишь узкому кругу лиц. Не только видел, но и прочувствовал на себе. Впечатляюще — скажу я вам!
Стою, курю, нервы успокаиваю. Чемпионат на носу. По биатлону. Где не только на скорость соревнуются, но и на меткость стрельбы. Словом, как обычно, выясняют, кто быстрее и точнее всех. Смотрю: приближается. Красиво идёт. С инверсионным следом на безоблачном небе. А утро ещё. Население только ото сна отходить начинает. Первый-то завтрак не каждый съесть успел, не то что начать думать о столь моднячем в последнее время западном веянии — "ланче"... А тут он показался во всей своей красе. Дайте, говорит, покажу вам, как можно ярче солнца землю освещать! И как вспыхнет, как полыхнёт на всю округу, как разойдётся на полнеба вытянутым дымно-облачным следом, мама не горюй! Как грохнет миллиардом фанфар новогодних петард...
Я зажмурился. Потом глаза открываю, смотрю: расписался он в прибытии на нашу грешную землю. Белым по голубому. И уже кусочками дальше полетел. Метеорит, значит. Многокилотонный. Мне аж сразу захотелось себя японцем ощутить. Ну, живущим где-то в Хиросиме. Я даже глаза не совсем обратно раскрыл, для схожести... И ведь скорость какая замечательная! Видать, он разбег взял прямо со старта приличный. Космический. А потом в озере нашем искупаться решил. Занырнул туда прямо через метровый слой льда. Дырочку только оставил в нём. Метров шесть в диаметре. Аккуратную такую — кругленькую. Люди со всех ног ломанулись посмотреть на ныряльщика. И я тоже, не отставать же от народа. Я ж как все. Тоже к этому народу малость отношусь. А на льду рыбаки — глаза как у акул, широкие! Рты раскрыты как у китов, и руки не менее широко в стороны разведены. Привыкли величину пойманной в мечтах рыбы показывать... Это они, значит, впечатлениями делятся. Завидуют. Им же лёд долго сверлить приходится, чтобы нарыбачиться всласть. А тут — рраз! — как по заказу такую широкую лунку пробурили за секунду. И каждый рыбак вздыхает: ещё бы рыбу такой величины поймать, как эта полынья...
Нет, мы и поболее проруби видали. На Крещенское купание, к примеру. Но тут дело в другом. Конечно, он же послан был нам к концу света, к 21 декабря прошлого года, но не успел. И огорчился сильно. Не ожидал, что почта наша так посылки задерживать может. Не только к Армагеддону не успел, так и к Крещению тоже. Обидно пришельцу стало. Искупнулся он и, видать, дальше полетел, поскольку водолазы-спасатели ничегошеньки от звёздного странника не нашли.
А скорость? Так ведь с первой космической не только метеориты летают. Ещё и сплетни. Заглянул я потом во всемирную сеть и в который раз убедился: сплетни, они часто быстрее метеоритов летают. Лишь бы сенсаций было побольше. Иные и ракетами бедного ныряльщика сбивали, и НЛО к нему подсылали, и миллиарды государственных денег на него списывать начали. И подумалось мне: если при этом наша экономика начнёт развиваться стремительными темпами такой вот космической скорости, так и будем теперь звёздных бродяг постоянно в гости зазывать. Им — променад, а нам раздолье! Примемся богатеть не по дням, а по часам. Прямо с первой космической скоростью. Кто как, а я гостей громко звать буду, вот завтра и возьмусь. Присоединяйтесь! )))))
17.02.2013г.
г. Чебаркуль, Челябинская область.

Критика — первое дело!

Ой, щас свою душу открою... Представляете, приходит сын со школы и говорит:
— Пап, отгадай загадку: "А и Б сидели на трубе...", — ну, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Я, конечно, сначала растерялся — то ли смеяться, то ли под дурачка закосить. Должен же хоть раз в жизни ребёнок почувствовать себя умнее родителя... А потом призадумался, вспомнил, что на литературном поприще не первый год по сайтам скачу на Пегасе. Словом, озадачился не на шутку. Дай, думаю, подойду к этому вопросу с критической стороны. Принял мудрый вид крЫтЕГа и приосанился. И потекли размышления сплошным потоком.
— Вот, — говорю, — сынок, это с какой стороны подойти. Во-первых, что нам преподнёс в тексте автор? Какие-то А и Б сидят. На трубе, вроде... Ещё хорошо, что на трубу догадался этот изувер героев загнать. А как в зону бы посадил? И главное — за какие такие преступления? Что они ему сделали нехорошего, чтобы их так сажать?.. Вот тут и возникает первый резонный встречный вопрос: "А на какой трубе они сидели?" Если на торчащей к небесам заводской или выходящей из котельной, что напротив нашего дома высится, то как они вообще на ней боком разместились? Она же вертикальная! Или мух из себя состроили, что по таким покатым поверхностям, с риском сорваться вниз и сломать себе шею, могут спокойно лазить? Или у них альпинистское снаряжение припасено на крайняк было? Почему тогда этот горе-повествователь до читателя такую важную мысль не изволил донести? Непорядок, однако... А если они на самой верхотуре сидели, то как не задохнулись от угольного дыма, а? Тогда и костюмы с герметичной системой дыхания с собой туда потащили? Так это вообще нереал выходит, они бы ещё по бочке воды на пару суток припасли. Не с жажды же помирать... Вот тут и точно становится ясно: автор без сомнения научно-фантастический брехун! Да с таким весом никакие А и Б просто не смогут и метра вверх проползти! А ведь они ещё и исчезать потом начали! Подумай сам. Кто-то упал, кто-то пропал... А ещё и остался какой-то И, о котором и речи до этого не было. Вот он, неожиданный момент авторской кульминации! Здесь вернусь едва ли не к истокам литературоведения, вспомнив Агату Кристи. У неё сразу ясно — убийцей был дворецкий. Так она этого персонажа с первых страниц в повествование вводила. А тут? Прямо из воздуха — рраз! — и появляется И. Буква-то какая неказистая, незвучная она... То ли дело Я! Сразу понятно о ком речь!
И во-вторых, если они на верхотуру со всем своим неподъёмным шмотьём всё же забрались, то как потом пропадать и падать начали? Они же альпинисты! А те в связке всегда ходят. Что, технику безопасности не соблюдали? Не, ну ладно сами, а о товарищах должны же были думать! Помнишь, сын, как у Высоцкого: "Если друг оказался вдруг..." Вот какую мысль автор до нас довести решил! Предательство никогда нельзя прощать! А раз так, то и не жалко совсем этих двух А и Б! Улавливаешь?
Сын посмотрел на меня загадочно, покрутил зачем-то пальцем у виска и говорит:
— Пап, сгонял бы ты на рыбалку, что ли? А то совсем у своего компа засиделся, пялясь в монитор и разбирая чужие работы по запчастям...
Вот и скажите, есть в литературной деятельности полезность? Сижу сейчас посреди озера в лодке. Рыбачу. Природа, свежий воздух, птички поют, стрекозы летают, рыбы выпрыгивают из воды... Только удочку забыл, один ноутбук в руках. Сижу, рассуждаю.)))
28.02.2013 г.

Женский день

Если кто вдруг не понял, о чём сейчас пойдёт речь, пусть попробует надеть на себя кухонный передник и встать к плите. Всего-то на один денёк в году... Страшно? Вот то-то же!
А я стоял. Возле плиты. Аккурат тогда, когда на ней готовилось сразу пять блюд. Вернее, на ней готовилось четыре, а пятое готовилось в её недрах. Это с дивана всё выглядит замечательно и запахи до умопомрачения отпадные! Аж слюнки текут... Под футбольные крики из-за балконной двери, через галдёж носящейся по квартире детворы, получившей впечатления от увиденных вечных каникул, сквозь ворчание жены, зачем-то в столь нужный момент пробегающей мимо вас с пылесосом, надрывно в экстазе пищащем на высокой ноте, что пора его недра очистить от накопившегося, и ещё под вопли кота, спрятавшегося от этого пылесоса под вашим же диваном... Интересно, откуда он знает, что пылесос так страшен, как его писк?.. Не иначе, ваша супруга уже пыталась приобщить к общественно полезному труду ваше же потомство... У детей, у них всегда так: где уборка методом отсасывания пыли с ковров и паласа, там и чистка кота — под шумок. Тоже же пыль под диваном собирает на себя. Вам же лень диван двигать по комнате. Да и не удобно. Как его сдвинешь, лёжа-то? На нём же.
Вот и не путайте запахи, долетающие до дивана с кухни, и запахи вкупе на самой, так сказать, гурманной святая святых. С надетым на вас шиворот на выворот передником. Не надо со мной спорить! Вы пробовали его надевать? Как ни верти, всё равно наденешь наоборот!
Но я о запахах. Не нравятся они мне на кухне! Все сразу и все скопом. Так ещё домочадцы — вплоть до кота, которого при пылесосе и не найдёшь, стараются угодить своими советами и просьбами.
— Мяаааа!
Мяса, что ли, хочет?
— Курицу с противнем в духовке развернул?
Тоже, вроде, о мясе беспокоится. Только о курином.
— Пааа, а когда лапша будет готова?
Этот, кажись, мясо не всегда предпочитает, но ведь и не отказывается!
— Папуль, а где миксер? Омлет хочу!
Слава Богу, что дочь мучное не ест! Потолстеть всё боится. Только мешается очень. Плита же занята вся! Вот и достаёт теперь меня омлетом. Забыл я совсем, что Борьке соседу этот треклятый миксер полчаса назад дал на время. Он там перепутал его с мясорубкой и пытался им фарш сделать мясной... До сих пор в открытое окно крики долетают его празднующей на кухне жены.
— От же обормот, а?! Это же надо — мне таким образом праздник испохабить?! Вот кто теперь мясо с обоев отмывать будет?!
Ну да лад им да семейный мир! Чего только не пожелаешь соседям в такой день... Я Борьку понимаю. Сам в прошлом году жене подарок сделал. Второй холодильник купил. Это чтобы ей не мешать, когда она его отмывает и отмораживает, а мне вдруг с детьми бутербродов срочно захотелось... Удобно ведь! Причём, всем. Никто никому помехи в движении не строит и не сталкивается лбами... Так ведь она мне потом ещё и предъявила!
— Хоть бы цветок, — говорит, — подарил...
А мне их жаль. Цветы, в смысле. Нет-нет! Не подумайте чего нехорошего! Не для жены жаль. И не денег вовсе! Цветы... Они же потом умирают, вянут прямо на глазах... Может, оттого на розах шипы, чтобы их поменьше на праздники рвали? Кто знает...
Ну да ладно, не будем о грустном. Вернёмся к запахам. Мало того, что они на кухне все перемешались, так ещё и горелым вдруг завоняло. И опять:
— Мяаааа!
— Курицу перевернул?!
— Когда лапша?!
— Омлет хочу!
— Сволочь!!!
Это уже не ко мне. Это к Борьке. Он индюшатину спалил. Взялся на балконе её паяльной лампой от остатка перьев очищать, а тут свёкла с морковью на салат "убежать" на плите вздумали. Он ломанулся на кухню, а тут как раз фарш... Словом, сразу на балконе индюшатину и приготовил в своём соку... Ох, не завидую я ему. Хорошо ещё, что надолго в магазин не убежал. Половина индюка осталась в целости — хоть сейчас в духовку суй.
Да. Неблагодарное это дело для мужика — женский день. Только и хорошо одно: чувствуешь свою... нет, не значимость. Нужность. Все к тебе с вопросами:
— Мяааа!
— Паааа!
— Папуль!
И только две как всегда думают не о том:
— Курица!
— Сволочь! Индюшка!
Надеюсь, это не обо мне?..)))
9.03.2013 г.

Весёлый день

Соскочил я пораньше – ни свет, ни заря. Сюрпризы люблю делать домочадцам. Ноги в руки – и быстренько до ванны побежал. Пасту зубную первым взять и устроить всем улыбки до ушей. Что сделать, если они улыбаются мало? А так я им веселья подкину на весь день. Встанут, не умоются ещё, а уже жизни радуются как малые дети…
Шагнул в помещение и обомлел. Из зеркала пялится на меня явный представитель африканских народов – негр негром! И главное – кто его только в дом пригласил? Не жена же. Хотя… Я её – изобретательную, знаю… Тоже ведь чувством юмора не обделена. Тоже шутить любит.
Но подозрительное сомнение в душу всё же закралось. И принялся я рассуждать, разглядывая этого Джевахарлау Неру. Да и без разницы – Неру или Нюру, и кто когда его там джевахарлал… Нет, я негров и раньше видал. Ещё во времена моего детства много их по нашим институтам училось. Часто нам басни рассказывали, как они, бедные, у себя в Африке недоедают. И слали мы им в виде дружеской помощи продукты на пропитание… Но при тогдашних дефицитах в магазинах, складывалось впечатление, что всё ими недоеденное они нам обратно отправляют. Лумумбы…
А чернь эта пялится на меня, глазёнками своими лупает и подмигивает. Прямо через боевой раскрас дикого племени: ресницы обильно тушью подведены, на щеках румяна явно свекольных тонов, рот состоит из толстенных губищ зелёного цвета, а на лбу зачем-то точка, более похожая на третий глаз. Страх, да и только! Вздрогнул я, и тут приметил ещё одну особенность: трусы на аборигена племени Мумба-Юмба точь в точь как у меня – в горошек, напялены. «Неет, — думаю, — видать не дети его сюда зазвали… Эти к моему нижнему белью доступа не имеют». Заморгал я часто, призадумался, а этот чудик меня передразнивать начал — подмигивать и рожи строить. А из детской комнаты неожиданно попугай заорал. Пот холодный меня прошиб. Это же сколько я проспать умудрился, что всемирное потепление прозевал? На улице, поди, уже и не тополя вовсе растут, а пальмы с бананами и кокосами. И макаки по веткам скачут. Вот дожил, а?
Схватил я дрожащими руками полотенце с вешалки и лицо им протёр. Гляжу, а по полотенцу пятно чёрное размазалось. И гуталином завоняло на всю квартиру. Смутные подозрения возникли вдруг в голове, а из-за двери смешки раздались. Поворачиваюсь, а позади меня все домочадцы во главе с женой со смеху покатываются. Даже кошка.
— Что, — говорят сквозь выступившие слёзы, — не проверил ещё – хвост не отрос? А пасту я спрятала ещё с вечера. Не всё же тебе, сердешному, шутки шутить над нами. Случается и на нашей улице праздник веселья. А попугая дети у меня давно просили. Купила вот. С первым апреля тебя, дорогой Бомако!
Аж на сердце стало легко. Гора с плеч.
1.04.2013 г.

Прелюбодейство

Наступил долгожданный вечер. Целый день я не находил себе места. Казалось, все вокруг только и делают, что заглядывают мне в рот. Они как будто видели меня насквозь, просвечивая рентгеновскими аппаратами. Они покушались на моё СОКРОВИЩЕ!
Но я стойко перенёс все тяготы и лишения будничных страстей. И ни разу не взглянул на то, о чём только и думал! Я мужественный, правда?
Солнце скрылось за горизонтом, на дворе наступил мрак. И если бы не уличные фонари, мне было бы гораздо спокойнее. Я чувствую себя настолько молодым, что темнота по-настоящему стала мне другом. Дождавшись, когда все заснут, я тихо подкрался к холодильнику и, стараясь не выдавать себя даже неровным дыханием, бережно достал из недр домашней Антарктиды заветную банку. Внутреннее содержимое стеклянной ёмкости маняще потянулось мне навстречу.
В желудке заурчало. Он предвкушал праздник. Праздник того, где покоился всю мою жизнь. Праздник Живота. Только я и банка, только желудок и еда. А ещё нож! Удалось же ему, подговорившему разделочную доску на подельничество, просочиться в наши ряды!
Нет, я конечно мог бы обойтись и без него. Достать из банки кусочек и...вгрызться в него прямо зубами! Но тут передо мной встал ребром вопрос: чего меньше по количеству — ножа с доской или зубов? Первых всего двое, а вторых...двадцать семь с небольшим. Пломбы не в счёт. Это уже после нарезки я понял, что без этой прорвы вечно ноющих и требующих как минимум одной чистки в день — всё равно не обойтись... Ну, не глотать же ароматные нарезки целиком. Тут уж без смака никак! Кстати, ещё и этот присоседился к и без того уже шумной компании. Что за окружение? Так что лучше бы уж отказался от ножа и доски. Всё на двоих бы было меньше...
Когда откупорилась крышка, по кухне пронёсся вкусняшный запах чесночка со специями. Руки мои дрожали. Трясущимися пальцами я выудил на белый свет...нет, не так... свет был не белый. Я специально не стал зажигать верхнюю лампочку. Уж больно она яркая. Да была бы моя воля, вообще бы ел тихо и под одеялом! Но под ним уже спала жена, поэтому данный вариант я отмёл сразу и без сомнения.
Бра! У нас на кухне есть шикарно тусклое Бра! Помните сказку о Красной шапочке и Сером волке? "Дёрни за верёвочку — свет и зажжётся..."
Я и дёрнул... Это только на словах "папа сильный, папа здоровый, папа умеет всё — даже делать бутерброды дочке в школу". А вот руки у папы — крюки... Плохо папа закрепил на стене это Бра... Светильник рухнул, раздался звон...конечно перебудивший всё семейство. Всех тех, кого я на дегустации хотел бы видеть меньше всего. Нет, было одно, которому я мог обрадоваться неимоверно. Одеяло! Но не в этот раз. В этот раз оно прискакало не одно. Жена в него завернулась.
Словом, даже дочь, решившая, что после шести есть не позволяет надуманная диета, сказала, что до шести утра ещё далеко, и мы расселись вокруг стола.
Знаете, почему я не люблю в большом коллективе резать сало? То, которое я так долго ждал. Томящееся в соляном ароматном растворе, с толстенными прослойками мяса... Последний кусок из-под ножа вырывают! Хорошо, что всех хватило лишь на пол-банки, да и сын больше предпочитает копчёности. Я даже в этот миг посмотрелся в зеркало, а потом внимательно разглядел его профиль. Ничего соседского не обнаружил, улыбнулся непонимающей жене и отправил всех спать.
Вот тут-то и настал мой Праздник Живота! Я с жадностью схватился за сало, посмаковал один кусочек нарезки, вздохнул удовлетворённо, закрыл банку, убрал её в холодильник и пошёл курить. Знаете, почему повара почти не едят то, что готовят? Пока готовят — надышатся парами и оказываются насыщенными одним только видом блюд. Наверное. Не знаю, но мне почему-то сала срочно расхотелось.
Дегустация прелюбодейства завершилась полным фиаско. Есть надо вместе! Так-то вот.
8 ноября 2013 г.