Чернильница |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » ангел
Мой ангел-хранитель устал и простужен,
За мною спешит, поспевая едва.
Потрепанный нимб ему больше не нужен,
От шелеста крыльев болит голова:
"Позволь мне немного побыть человеком,
Вернусь, обещаю, в назначенный срок.
Мне так надоело жить солнечным светом.
Я крылья тебе оставляю в залог."
Все сроки прошли. Продолжает скитаться,
И я без него обхожусь без проблем.
Красивые крылья в камине дымятся,
И с ними бессмертия солнечный плен.
Минорно, но неплохо.
ангел — хранитель
Вроде без пробелов нужно писать...
Ли, очень красиво.)
У меня маленький вопрос возник...
Вот первый катрен — рассказ от третьего лица. Или о третьем, не знаю как правильно охарактеризовать.
Второй катрен — обращение ангела к герою(ине).
А третий — как бы обращение героя уже к ангелу. Хотя, по смыслу бы он должен был всё так же рассказывать о нём. Или я не прав? Не знаю, но обрати сама на это внимание.
И ещё.
Навязчиво как-то идёт повтор во 2 катрене: "побыть, быть". Может, заменить бы синонимом каким?
Спасибо. 
Спасибо, друзья)
Шурки, исправила пробелы)
Рекс, оформила речь ангела как прямую, через кавычки, и быть-побыть разбавила (согласна, навязчиво получилось).
Первый и третий катрены от лица героя (героини), поэтому здесь, наверное, не нужна правка. Но я поразмышляю)))
Не, Ли, ты наверное не так поняла, или я неправильно выразился... Вот смотри как бы я изменил 3 катрен:
Все сроки прошли. Продолжает скитаться...
И я без него обхожусь, нет проблем.
Красивые крылья в камине дымятся,
И с ними бессмертия солнечный плен.
Не "продолжаешь", а "продолжаЕТ". И теперь с первым катреном расхождений нет.
А, теперь поняла — не согласованы глаголы))) Исправила. Спасибо, Рекс)))
Сразу начала напевать))) Потрепаныыыыыый ниб.... ля ля ля ля))) Классно!
Очень здорово) Слов нет 
Лишка. Смысл и подача — вполне. Темп — угу. Бэк звучит, а ваще хрень!)))
Красивое
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » ангел