Чернильница |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » Без названия
Стремясь сжигать пустые страницы,
Под капюшоном прятал свой стыд,
Наивный, не созданных вирш убийца,
Но пыл его вскоре остыл.
Оставив единственный чистый лист,
Вдруг принялся он черкать.
Убогий воздвиг он себе обелиск,
В надажде славы сыскать.
Но тают пары опьяняющих мыслей,
Душу сомнений удар охладит.
Взгляд на "стихи" — кучку бессмыслиц,
Память идею уже не хранит...
Подавлен и жалок сей "утопист",
Вновь стал страницы сжигать.
Но на память оставил исписанный лист,
Дабы боле себе не лгать...
Идея стихотворения безусловно интересная, но! Нужно поработать над текстом.
Во-первых, автору неплохо бы определиться — это белый стих или всё же классическая поэзия, так как хромает ритм (если сравнить первый и последний катрен это отчетливо заметно), продумать получше некоторые "рифмы". Например стыд — остыл не рифмуется вообще никак. Рифмы глагол-глагол из катрена в катрен скучны, опять же можно помыслить дополнительно. Отсюда — слабенько, сыренько, можно лучше и есть куда расти.
Рекомендую прочесть в данной рубрике собранные нами рекомендации по стихосложению Парнас. Учебная точка
и для начала сделать упор на размере строк и ритме, для стихов это очень важно, это основа, на которой стихо строится.
Вот пример:
твой вариант
Стремясь сжигать пустые страницы,
Под капюшоном прятал свой стыд,
Наивный, не созданных вирш убийца,
Но пыл его вскоре остыл. — эта строка явно короче предыдущих, можно чуток перефразировать и:
Стремясь сжигать пустые страницы,
Под капюшоном свой стыд скрывал
Наивный не созданных вирш убийца,
Но вскоре пыл свой он растерял. — это как вариант, на самом деле их множество. Пожонглируй словами, пробуй менять местами строки, экспериментируй и всё получится))
Благодарю за критику. Вообще это стихотворение-эксперимент был с ритмом. Видимо он провалился. Впрочем, буду дорабатывать, благо ты дала мне, фактически, "чекпойнт")
Отредактировано Малыш (26-08-2015 22:26:23)
Конечно необходимо доработать, замечательная идея вложена в текст. Жаль, если пропадет)
Я чуточку добавлю уточнений...)
Вирш — это один, а когда много — вирши. Значит, при склонении под вопрос "чего?" — выходит не "вирш", а "виршей". Это как со словом "марш" — "чего?" — "маршей".
Вот и выходит строка: "Наивный не созданных виршей убийца". 
Конечно необходимо доработать, замечательная идея вложена в текст. Жаль, если пропадет)
Не пропало) решил вот все-таки доработать. Правда вышло что-то совершенно иное.
"Предвещая приходы ниспосланной мысли,
Предаю я пустые страницы огню.
А забвенью — те вирши, уж кои осмыслил,
Прячу стыд, под сирою личиной стою..."
Остывает твой пыл, и душа просит воли,
Оставляешь потуги ее глас придушить
И спешишь взять перо, но она тебя молит:
"О, постой же, обдумай идею в тиши!"
Но в порыве безудержной страсти не слышишь
Ни ее, ни себя... пред глазами смог грёз,
О признанье и славе; о том как ты выше
"Низменных мнений". Вот себя-то вознес...
Отрезвляет туманный твой ум приступ боли,
Оставляя осадок в бокале души.
И сокрыта в сомнениях муза. Уж боле
Обновить ту "идею" ты не спешишь...
"Предвещая приходы ниспосланной мысли,
Предаю я пустые страницы огню.
Но теперь не забыть мне исписанный... лист ли?
Паче ж не смею "писать". Стыд — гоню..."
Первая версия была проще и понятней, этот же вариант неоправданно перегружен "высоким стилем", разноразмерные строки и за уши притянутые рифмы.
"предвещая приходы" — это как вообще?
Увы,Понять смысл второй версии можно только зная первый вариант
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » Без названия