Чернильница |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » ***
И пусть ты уже далеко
Я верю, наступит однажды,
Тот день и в нем будет легко,
Быть просто – другое не важно!
«Однажды» придет навсегда.
Однажды не может быть дважды!
И если на сердце весна
Она не исчезнет однажды….
Быть может, случались порой
Плохие моменты да как же!
Но зло обходить стороной,
И, мне приходилось однажды….
Порой закрываешь рукой,
На злобу глаза же ведь даже.
И все же с наивной душой
Ты все повторяешь: «Однажды…»!
29 августа 2015 г.
Мило.
Я конечно не спец в этой области. )))
ИМХО, кое-где необходимо... что-то сделать. 
Как-то выделить знаками что ли?
Тот день и в нем будет легко,
Плохие моменты да как же!
А далее несколько "коряво", уж извините. )))
На злобу глаза же ведь даже.
И все же с наивной душой
Ты все повторяешь: «Однажды…»!
Пишите еще.
Ариш, привет!)
Рассуждение первое: никогда не понимал, если автор не придумывает название произведения. В крайнем случае — заголовком делается первая строка.
Дальнейший разбор вставлю в этот же пост. Вопросы будут. А пока раскланяюсь — время поджимает. 
Спасибо за отзывы))) Учту на будущее все замечания))
Ариш, привет!)
Рассуждение первое: никогда не понимал, если автор не придумывает название произведения. В крайнем случае — заголовком делается первая строка.Дальнейший разбор вставлю в этот же пост. Вопросы будут. А пока раскланяюсь — время поджимает.
А мне нравятся стихи без названия))))) По моему они "самые-самые", что называется)))
Reks
Володя, привет)))
Неудобно с телефона редачить пост... Напишу новый.)
Итак, приступим. Знаки препинания правлю сразу.
И пусть ты уже далеко,
Я верю: наступит однажды
Тот день, и в нем будет легко,
Быть просто – другое не важно!
Честно говоря, я бы этот катрен сделал не первым. Он как бы идёт неким припевом, а начинается как продолжение уже чего-то сказанного...
Не совсем понял смысла словосочетания "быть просто". Словно недосказанность, да и по смыслу со всем остальным не совсем вяжется. Вот если бы "быть вместе".)
«Однажды» придет навсегда.
Однажды не может быть дважды!
И если на сердце весна,
Она не исчезнет однажды…
Нет рифмы "навсегда-весна".
Быть может, случались порой
Плохие моменты, да как же!
Но зло обходить стороной
И мне приходилось однажды…
Заменил бы я "да как же" на "как стражи", тогда и рифма появляется. А следующую строку написать так: "Но их обходить стороной".
Порой закрываешь рукой
На злобу глаза же ведь даже.
И все же с наивной душой
Ты все повторяешь: «Однажды…»!
Заменить бы "же ведь даже" на "через жажду". Вот тогда и недомолвок не станет, и ровнее звучать будет.
Отредактировано Reks (03-09-2015 22:39:55)
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » ***