Чернильница |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » Название отсутствует.
Не спеши, хоть и времени мало,
Оглянись и вокруг посмотри.
Как бы в жизни тебя не кидало,
Все плохое из мыслей сотри.
Было всякое, будет и хуже,
Было лучше и будет светлей,
Коль лицом ты в зловонной луже,
Так поймай там хоть пару угрей.
Наше прошлое манит и тянет,
Там и слаще, и небо светлей.
Через вечность, "сегодня" нам станет,
Тоже лучше, цветней и ясней.
И "сейчас" можно видеть как "позже",
Но устроен уж так человек,
Пока в угли не кинуть розжиг,
Не почувствует жизни вовек.
Ничего так! Топовую фразу надо ещё чутка помучить! 
АБРАКАДАБР
Спасибо) Буду править 
Так, в целом неплохо, но все же требует доработки не в смысле подгона размерности строк, а подачи мыслей. Много повторов и в рифме, и в смыслах. Правим:
Не спеши, хоть и времени мало, Не спеши, пусть и кажется: мало
Оглянись и вокруг посмотри. -развернем мысль Драгоценных секунд и минут.
Как бы в жизни тебя не кидало, Осмотрись, как бы жизнь не кидала,
Все плохое из мыслей сотри. — убираем глагольные рифмы Мысли светлые пусть берегут.Было всякое, будет и хуже, Было всякое: лучше и хуже,
Было лучше и будет светлей,— уходим от глагола быть Будет день и темней, и светлей
Коль лицом ты в зловонной луже, Если вдруг оказался в луже,
Так поймай там хоть пару угрей. — Так поймай там хоть пару угрей.
— тут начинается куча одинковой рифмы к "светлей" и с повтором. Править!
Наше прошлое манит и тянет, Не цепляйся за прошлое — ложно,
Там и слаще, и небо светлей. Будто слаще оно, чем "сейчас".
Через вечность, "сегодня" нам станет, Через вечность "сегодня", возможно,
Тоже лучше, цветней и ясней. Вспомнишь ты как упущенный шанс.И "сейчас" можно видеть как "позже",
Но устроен уж так человек,
Пока в угли не кинуть розжиг,
Не почувствует жизни вовек. -ну, тут сумбурно весьма. Если ты пишешь про розжиг в финале, то вся верхняя часть стихо является как бы пояснялкой к "розжигу", т е что автор перечисляет, то и есть тот самый "запал", чтоб почувствовать жизнь. Но в этом стихо просто перечисление неких фактов для самомотивации в трудную минуту, а не о раздувании пламени речь. Или сделай из последнего четверостишья отдельное стихо, или убери его совсем.
Гадость
Спасибо за подробный разбор. Со всем согласен, кроме последнего четверостишья: там речь идет о том, что человек начинает как бы "разжигать" воспоминания, ведь это все было в прошлом, давно. Находясь в какой-либо ситуации, человек не воспринимает ее такой, какой она покажется ему позже.И вот то самое стремление поностальгировть (если есть такое слово), я и назвал розжигом. Я суть хотел свести к тому, что можно наслаждаться этими вот самыми моментами, прямо вот находясь в них. Чего-то я уже и сам в общем запутался... Когда писал все казалось четко и в тему) Так как текст набираю с телефона и очень долго, к концу данного сообщени я успел подумать и понять что его действительно лучше убрать 
Четверостишье всмысле) Спасибо еще раз)
Отредактировано Калян (21-07-2017 18:23:03)
Ну вот, собственно, сумбурность четвертого фрагмента ты и изложил в прозе))) Упакуй эту мысль в короткое емкое предложение, понятное любому читателю. А зарифмовать — это уже мелочи)
Вооот. Спс, Ли!) Цём.
Не заморачивайтесь глагольными рифмами. Это — уж Бог с ним. Ничего страшного. И Пушкин не брезговал. А иногда и нужно.
Не заморачивайтесь глагольными рифмами. Это — уж Бог с ним. Ничего страшного. И Пушкин не брезговал. А иногда и нужно.
Все не страшно и хорошо, когда в меру. Глагольные рифмы — не исключение. Если половина небольшого стихо построена на глаголах, то выглядит такое произведение не как качественный текст, а как сырой набросок и недоработка автора, что несколько понижает его имидж в глазах читателя. (имхо)
Аминь!)
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » Название отсутствует.