Нашёл сатирическую инструкцию, как стать хиппи 

В связи с большой актуальностью вопроса "что нужно делать, чтобы стать хиппи" выкладываю пошаговую инструкцию. Постарался учесть все аспекты, если что забыл, добавляйте.

1. Первым делом идёшь в бутик и покупаешь хайратник. Хайратник — главный отличительный признак хиппи, чем он заметнее, тем скорее тебя признают за своего.

2. Покупаешь фенечки (можно в том же бутике, но если есть связи, можно брать по дешёвке с рук у цыган). Фенечки олицетворяют красивые браслетики.

3. Покупаешь пацифик — чем больше, тем лучше. Если берёшь большой пацифик, смотри, чтобы в круге было три перекладины, а не четыре — так он меньше весит при той же внушительности. Пацифик — это знак мира и мерседеса, очень важный элемент хипповой символики. Поставь его на аву в контакте, чтобы все знали, что ты в теме.

4а) Пересматриваешь лучший фильм о хиппи всех времён и народов "Дом Солнца" и проникаешься мудростью Системы.
4б) Смотришь второй по авторитетности фильм "Через Вселенную" и узнаёшь о группе "Битлз". Все хиппи слушают Битлз. Купи mp3 и слушай, в особенности останови своё внимание на песне "Lemon Three" — самой знаменитой из битловского наследия.

5. Вне зависимости от пола перестаёшь стричься, бриться, мыться, есть продукты животного происхождения и пользоваться бытовой химией. Вместо этого используй благовония. Качественные индийские благовония перебьют любой неприятный запах и заменят все недостающие микроэлементы. Их ты найдёшь в ближайшем торговом центре.

6а) Выходишь на улицу и показываешь всем встречным два пальца со словами "Пис, чувак/чувиха!". Два пальца для хиппи так же важны, как крест для христиан, чем чаще их показываешь, тем лучше.
6б) Обязательно сфотографируйся, когда показываешь "пис" в поле, в лесу или на речке. Выложи фотографии в контакт. Система увидит их и признает искренность твоих намерений.

7. Пиши на всех форумах и в группах, что ты стал хиппи. Проповедуй мир и любовь. Для убедительности прикрепляй к посту песню Джона Леннона "Imagine".

8. Никогда не употребляй наркотики! Хиппи — за свободу сознания, а наркотики вызывают зависимость и врождённые уродства. Настоящие хиппи никогда не курят травку, не верь провокациям СМИ! Наркотики — это плохо, ясненько?!

9а) (!!!Только для самых продвинутых хиппи, выполнивших все предыдущие пункты!!!) Когда тебя отправят к бабушке в деревню, сверни на трассу, встань на обочине и показывай проезжающим драйверам большой палец (не путать с двумя пальцами!). Купленный билет на автобус демонстративно сожги на остановке — это будет крутой протест против системы (не путать с Системой!).
Когда машина остановится, скажи, что едешь автостопом и назови населённый пункт. Денег не давай принципиально, даже на бензин — это портит водителей и укрепляет систему.
9б) На сэкономленные деньги купи ещё фенечек или разноцветную футболку.
9в) Обязательно расскажи на форумах о своём опыте автостопа. Не забудь добавить в контакт фотки из деревни, где ты показываешь "пис" на фоне лугов и коров.

Если ты прошёл все 9 испытаний, ты получаешь звание олдового хиппи! Поздравляем! Неси миру мир, любовь и пазитиффчег!!!